•.¸•.¸* الیاس و جنیان *¸.•¸.•

» .

منوي كاربري

لوگوي ما

خبرنامه

منوی مرجع کل سایت ها

لينك دوستان

منوي اصلي

نويسندگان

موضوعات

آرشيو ماهانه

جستجوگر

آمار و کدهاي جاوا

طراح قالب

ماجرای جک و لوبیای سحر آمیز ( مطالب خنده دار )

" سلام ای پیر مغان ! گاوم را به کشتار گاه می برم . چند روزیست که غذا به لبانم نخورده است . گرسنه ام . "
پیرمرد شتاب زده و حالتی خونسرد چنین گفت :
" اهل معامله نیز هستی ؟ گاوت را می ستانم و در عوض چیزی بر تو می دهم که ارزش آن هزاران برابر گاوت است . "
جک متعجبانه اینطور گفت :
" چه چیزی ؟ "
پیرمرد دست در بغچه ی خویش کرد و وسیله ای را به بیرون کشید :
" این ، تلفن همراه است . سیم کارتش ایرانسل است . طرحش هم قهوه ای مایل به سبز نقره ایست . با این کار هایی می توان کرد که ققنوس رستم نتوانست کند . آب حوض نیز خالی می کند . . . "
خلاصه پیرمرد تعریف کرد و کرد و توانست مــخ جک را بزند . جک نیز گاو را به پیرمرد داد و گوشی را گرفت . پیرمرد چیز دیگری نیز از جیب خود به بیرون آود و به جک چنین گفت :
" این هم لوبیای سحر آمیز . این اشانتیون سیم کارت ایرانسل است . راستی … این هم جا سوییچی . برو به سلامت "
جک گوشی و لوبیا را در جیب خود گذاشت و جا سوییچی را به کمربند خود وصل کرد و به خانه متواری شد .
زمانی که به خانه رسید مادربزرگش وی را دست خالی یافت . چنین گفت :
" پس نان و گوشتی که باید می آوردی به کجا رفت ؟ پول ها را به حساب ریختی ؟ دفترچه اش کجاست ؟ "
جک داستان را برای مادر بزرگ خویش بازگو کرد و مادر بزرگ چون این دستان را شنید با ته قابلمه بر سر جک کوباند و لوبیا و گوشی را از پنجره به بیرون انداخت .
جک به سرعت به طرف گوشی رفت و آن را یافت ولی هرچه به دنبال لوبیا گشت چیزی نیافت . در آخر به اتاق خود بازگشت و شب را در تخت خواب با ایرانسلش در اینترنت سپری کرد . . .
ساعت ها گذشت . جک دیگر در مورد ایرانسل همه چیز را می دانست . می دانست که برای دیدن مانده حساب خویش با ید #1*140* را شماره گیری نماید و می تواند اگر شارژ نداشت از دوست خویشتن با استفاده از شارژ الکترونیکی شارژ قرض بگیرد . بدین صورت ساعت ها گذشت و صبح شد .
صبح که جک از خواب بیدار گشت به پنجره نگاهی انداخت و با تعجب دید که درخت لوبیایی تا به آسمان رفته است . کنجکاو گشت . از درخت لوبیا به بالای رفت و همانطور رفت و رفت و رفت . . . .
ناگهان از ابر ها گذر کرد و به دنیایی جدید رسید . از ساقه ی لوبیا خود را به سوی زمین آن جهان پرت کرد و در دوردست ها (همانجا که تلاجن بیدار بودند) قصری دید که شکوه و عظمتش همانند هزاران قصر بود . دوان دوان به سوی قصر رفت . ناگهان در قصر بگشوده شد و غولی عریض و طویل به بیرون جست .
صدایش همچو خرس بیابان و دندانش هایش همچون ببر کوهستان .
جک که در قصر را باز دید خود را در آن انداخت و وارد گشت . غول کوچکتری دید که جنس مونث بود . غول ماده ناگهان برگشت و جک را دید و فریادی کوتاه کشید :
" ای جوانک اینجا چه می کنی ؟ تا چند ساعت دیگر آقا غوله سر می رسد و اگر تو را ببند دهانت را آسفالت می کند . بدو و قایم شو تا من برای آقا غوله غذا طبخ نمایم "
جک به درون یکی از اتاق ها رفت که اتفاقا اتاق آقا غوله بود . به روی میز آقا غوله جست و 3 دید که از تعجب شاخ در آورد :
· گوشی همراه با سیم کارت ایرانسل با شارژی معادل 2 میلیون تومان
· دستگاهی که با زدن یک دکمه از توی آن شارژ 2 هزار تومانی در می آمد
· کیسه ای پر از گوشی های مختلف اعم از سری N و F و Z و T و U و K و P و ... .
ناگهان دلش ریخت چون به چیز های جالبی دست یافته بود . کیسه ها و دستگاه سنگین بودند و جک فقط می توانست یکی از آن ها را بر دارد . گوشی را در جیب خویش گذاشت و کیسه ی گوشی ها را بر داشت و فلنگ را محکم بست و از لوبیا به پایین آمد و به اتاقش رفت و کلی خوشحال گشت .
ساعاتی بعد آقا غوله به اتاق خود رسید و گوشی و کیسه را گم شده یافت . به زن خویش شک کرد و وی را کتک زد و بعد از آن طلاق داد . ولی این آقا غوله از آن زن ذلیل ها بود و زیاد طاقت نیاورد و آنقدر گریه کرد تا به خوابی سنگین فرو رفت .
روز بعد جک طمع کار بار دیگر از لوبیا به بالا رفت . از در قصر عبور کرد و به اتاق آقا غوله راه پیدا کرد ولی آقا غوله را خوابیده بر روی صندلی یافت . از میز به بالا رفت و دید که هنوز دستگاه سر جای خودش است . خواست دستگاه را بر دارد که ناگهان دستش به دکمه ای خورد و دستگاه شروع کرد به صدا کردن .
آقا غوله از خواب پرید و آن طرف و این طرف را نگاه کرد و جک را دید که دستگاه به دست در حل فرار است . به دنبالش دوان دوان دوید .
جک از قصر به بیرون آمد و از لوبیا به پایین و آقا غوله نیز به دنبال وی .
تا پای جک به روستا رسید تبرش را از اتاقش بیرون آورد و به جان ساقه ی لوبیا افتاد . آقا غوله که خود را معلق یافت خواهش و تمنای جک را کرد که :
" ای جک . برایت هزاران سیم کارت اعتباری و دائمی ایرانسل و همراه اول و تالیا خواهم خرید . هزاران گوشی بر تو پیشکش می کنم . ساقه را قطع نکن جان مادر بزرگ پیرت "
لیکن گوش جک بدهکار نبود و ساقه را قطع کرد و آقا غوله به رحمت ایزدی شتافت .
پس از آن جک اولین موبایل فروشی سراسر دنیا را راه انداخت و به فروش موبایل مشغول گشت و ماهیانه درآمدی معادل 2 میلیون تومان داشت . مادر بزرگش با استفاده از ایرانسل برای خود شوهری پیدا کرد و با خوشبختی سرش را بر زمین گذاشت . جک نیز مزدوج گشت و در حال حاضر 3 بچه دارد به نام های " انگور و منگور و حبّه ی انگور " و نام خانمش نیز " آلیس " است و انگور نیز مزدوج گردیده است و نام خانم وی " شنل قرمزی " ایست . قیمت سیمکارت ایرانسل نیز از 30 هزار تومان ابتدا 15 هزار تومان شد و بعد 10 هزار تومان . سال ها بعد جک به فروش انواع و اقسام سیمکارت های همراه اول و تالیا نیز مشغول گشت .
نتایج :
نتیجه ی اخلاقی :
· هیچوقت اگر در خانه ی شما چیزی گم شد زنتان را طلاق ندهید .
نتیجه ی مالی – اعتباری :
· طلاق دادن زن = رفتن زیر مهریه
· موبایل فروشی در آمد خوبی دارد
نتیجه ی سیاسی :
· مرگ بر آمریکا
نتیجه ی ضد ترشیدگی :
· ایرانسل نه تنها سرویس Gprs و Mms و Sms و ... دارد ، بلکه برای شما شوهر نیز پیدا می کند
نتیجه ی دینی – اخلاقی – آموزه ای :
· شلوار و مانتوی تنگ جیـــز است
· گر دست فتاده را بگیری مردی ( اشاره به امر پیرمرد در حق جک)

نوشته شده توسط (¯`•× هاشم ×•´¯) در شنبه 1388/08/16

لينك ثابت

پنجاه روش کرم ریختن ( مطالب خنده دار )

روش ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن!
روش ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی‌ها زودتر راه بیفتن!

روش ۳: وقتی می‌خواین برین دست به آب، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!

روش ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!

روش ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!

روش ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!

روش ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!

روش ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!

روش ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!

روش ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!

روش ۱۱: در یک جمع، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!

روش ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین

روش ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه‌های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!

روش ۱۴: وقتی با بچه‌ها بازی فکری می‌کنین سعی کنین از اونها ببرین!

روش ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!

روش ۱۶: ایده‌های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!

روش ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!

روش ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!

روش ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!

روش ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می‌خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!

روش ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!

روش ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!

روش ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می‌بینین بگین چقدر پیر شده!

روش ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می‌کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!

روش ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!

روش ۲۶: بادکنک بچه ها‌ رو بترکونین!

روش ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!

روش ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می‌کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!

روش ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!

روش ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد!

روش ۳۱: ایمیل‌های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!

روش ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری، بی موقع دست بزنین!

روش ۳۳: هر جایی که می تونین، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش یا کفش دوستتون بهتره!﴾

روش ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!

روش ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!

روش ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!

روش ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!

روش ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!

روش ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!

روش ۴۰: شیشه های سس گوجه‌فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!

روش ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!

روش ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته‌ها و فندقهای دهان بسته بذارین!

روش ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!

روش ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!

روش ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!

روش ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل‌ها رو عوض کنین!

روش ۴۷: یکی از پایه‌های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!

روش ۴۸: توی مهمونی‌ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!

روش ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!

روش ۵۰: ورقهای جزوه ۳۰۰ صفحه‌ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی‌پاتی بذارین، یه بر هم بزنین، بعد بهش پس بدین!

نوشته شده توسط (¯`•× هاشم ×•´¯) در جمعه 1388/08/15

لينك ثابت

برجسته كردن منوهاي جديد در منوي START ( ترفندهای کامپیوتر )

در ويندوز XP مي توانيد برنامه هاي جديدي را كه نصب مي شوند . به اصطلاح Highlight كرده و به سرعت آنها را در محل مورد نظر بيابيد . براي اين كار مي توانيد با تايپ Regedit در منوي RUN در استارت كامپيوتر ، آغاز كنيد و با بالا آوردن رجيستري ، ابتدا به سراغ كندوي بزرگ HKEY – current – USER برويد و داخل آن شاخه Saftware را بيابيد . سپس با كليك روي آن زير شاخه ي Microsoft نمايان مي شود كه با باز كردن Windows و بعد Current Version ديده مي شود . حال داخل آن زير شاخه explorer است كه با باز كردن آن ، زير شاخه ي مورد نظر يعني Advanced ديده مي شود . با مشاهده ي اين زير شاخه ، مرحله ي بعد را آغاز كنيد . براي اين كار بايد يك پوشه ي جديد به ارزش DWORD بسازيد . به اين ترتيب كه كليد سمت راست ماوس را فشار دهيد و با انتخاب New و DWORD پوشه اي جديد را با نام Start – Notify New Apps بسازيد .
Valuedata را بر حسب علاقه براي دريافت سريع برنامه ي جديد در استارت از ( صفر ) و ( يك ) تغيير داده و OK كنيد .
حالا سيستم را يكبار Restart كنيد تا تغييرات مورد نظر تأييد گيرد .
مراحل اجرايي برنامه عبارتند از :
HKEY–current–USER\Saftware\Microsoft\Windows\CurrentVersion\explorer\Advanced

نوشته شده توسط (¯`•× هاشم ×•´¯) در پنجشنبه 1388/07/23

لينك ثابت

انواع بله ( مطالب خنده دار )

کلمه (بله) هنگام خطبه ی عقد بسته به نوع عروس خانم انواع مختلف دارد :

عروس عادی : بله

عروس کمی لوس : بع...له !

عروس با کلاس : اوکی !

عروس خارج رفته : یس !

عروس سنتی : آره !

عروس خجالتی : اوهوم

عروس متکبر : (فقط کله اش را تکان می دهد)

عروس وحشت زده : ها !

عروس بی حوصله : خوب !

عروس دستپاچه : باشه باشه

نوشته شده توسط (¯`•× هاشم ×•´¯) در چهارشنبه 1388/07/22

لينك ثابت

آموزش ساختن يك فايل قطع كننده ارتباط اينترنت ( ترفندهای کامپیوتر )

تا حالا فكر كردين وقتي كه به اينترنت وصلين مي خواين كه ديس كانكت بشين ولي بر روي ديس كانكت كليك مي كنيد چه عملياتي ويندوز انجام ميده ؟

حالا من اومدم تا توي اين پست براتون اون عمليات رو شرح بدم . كلا فرمان اين عمل يك خط بيشتر نيست و اگر بشه اونو پيدا كرد خود آدم ميتونه يك برنامه بسازه كه از اينترنت ديس كانكت بشه . من آموزش اينو مي خوام توي اين جلسه بدم تا خودتون بتونين اون فايل رو بسازيد :

براي شروع Notepad رو باز كنيد و نوشته هاي زير رو توش كپي كنيد :

rundll32 iedkcs32.dll,close RASonnections

توجه : به فواصل و علامت ها دقت كنيد . بهتره خود متن منو كپي كنيد .

حالا فايل رو با هر نامي كه دوست داريد و در هر جايي كه دوست داريد با پسوند bat. ذخيره كنيد .

مثلا اینجوری : 20-top.bat

پس از اين هروقت كه به اينترنت وصل بوديد اگر اين فايل رو اجرا كنيد از اينترنت ديس كانكت مي شيد . حتي ميتونيد براش يك Shortcut key بزاريد تا با فشردن چند كليد اون فايل اجرا بشه .

توي مطلب بعدي بهتون ياد ميدم كه چجوري حتي بهش زمان هم بديم تا مثلا بعد از 50 دقيقه اتوماتيك ديس كانكت بشه . يك كم روش فكر كنيد شايد خودتون فهميديد . اگر كسي فهميد حتما داخل نظرات روششو بگه چون توي مطلب بعدي كه اين آموزش رو بدم مي خوام از اونا نامي بكنم .

نوشته شده توسط (¯`•× هاشم ×•´¯) در جمعه 1388/07/17

لينك ثابت

بهترین لحظات زندگی از نگاه چارلی جاپلین ( مطالب علمی )

To laugh until it hurts your stomach

.آنقدر بخندی که دلت درد بگیره

To find mails by the thousands when you return from a vacation.

بعد از اینکه از مسافرت برگشتی ببینی هزار تا نامه داری

To go for a vacation to some pretty place.

برای مسافرت به یک جای خوشگل بری

To listen to your favorite song in the radio.

به آهنگ مورد علاقت از رادیو گوش بدی

To go to bed and to listen while it rains outside.

به رختخواب بری و به صدای بارش بارون گوش بدی

To leave the Shower and find that the towel is warm

از حموم که اومدی بیرون ببینی حو له ات گرمه

To clear your last exam.

آخرین امتحانت رو پاس کنی

To receive a call from someone, you don't see a lot, but you want to.

کسی که معمولا زیاد نمی بینیش ولی دلت می خواد ببینیش بهت تلفن کنه

To find money in a pant that you haven't used since last year.

توی شلواری که تو سال گذشته ازش استفاده نمی کردی پول پیدا کنی

To laugh at yourself looking at mirror, making faces.

برای خودت تو آینه شکلک در بیاری و بهش بخندی !!!

Calls at midnight that last for hours.

تلفن نیمه شب داشته باشی که ساعتها هم طول بکشه

To laugh without a reason.

بدون دلیل بخندی

To accidentally hear somebody say something good about you.

بطور تصادفی بشنوی که یک نفر داره از شما تعریف می کنه

To wake up and realize it is still possible to sleep for a couple of hours.

از خواب پاشی و ببینی که چند ساعت دیگه هم می تونی بخوابی !

To hear a song that makes you remember a special person.

آهنگی رو گوش کنی که شخص خاصی رو به یاد شما می یاره

To be part of a team.

عضو یک تیم باشی

To watch the sunset from the hill top.

از بالای تپه به غروب خورشید نگاه کنی

To make new friends.

دوستای جدید پیدا کنی

To feel butterflies in the stomach every time that you see that person.

وقتی "اونو" میبینی دلت هری بریزه پایین !

To pass time with your best friends..

لحظات خوبی رو با دوستانت سپری کنی

To fall in love
عاشق شدن

To see people that you like, feeling happy

کسانی رو که دوستشون داری رو خوشحال ببینی

See an old friend again and to feel that the things have not changed.

یه دوست قدیمی رو دوباره ببینید و ببینید که فرقی نکرده

To take an evening walk along the beach.

عصر که شد کنار ساحل قدم بزنی

To have somebody tell you that he/she loves you.

یکی رو داشته باشی که بدونید دوستت داره

To laugh .... laugh ...... and laugh ... remembering stupid things done with stupid friends.

یادت بیاد که دوستای احمقت چه کارهای احمقانه ای کردند و بخندی و بخندی و..... باز هم بخندی

These are the best moments of life.....

اینها بهترین لحظه‌های زندگی هستند

Let us learn to cherish them.

قدرشون روبدونیم

"Life is not a problem to be solved, but a gift to be enjoyed"

زندگی یک مشکل نیست که باید حلش کرد بلکه یک هدیه است که باید ازش لذت برد

وقتي زندگي 100 دليل براي گريه كردن به تو نشان ميده تو 1000 دليل براي خنديدن

به اون نشون بده.

نوشته شده توسط (¯`•× هاشم ×•´¯) در جمعه 1388/07/17

لينك ثابت

رفع مشكل شناخت صحيح DVD-RAM در ويندوز XP ( ترفندهای کامپیوتر )

در اين مقاله ميخواهم راجع به يك اشكال تقريبا عمومي كه ممكن است براي كاربران داراي DVD-RAM در ويندوز XP پيش آيد صحبت كنم. در اغلب موارد دستگاههاي سخت افزاري به خوبي توسط ويندوز XP شناخته و تعريف ميشوند و كاربران كمتر در مورد تعريف سخت افزار در اين ويندوز با مشكل مواجه ميشوند.
ويندوز XP در بعضي مواقع در مورد شناخت بعضي از DVD-Ram ها دچار يك مشكل عجيب ميشود. اين مشكل عجيب از اين قرار است كه ويندوز به طور كامل و بي نقص دستگاه DVD-Ram را Support ميكند اما هنگامي كه كاربر سعي در استفاده از آن دارد متوجه ميشود كه دستگاه به درستي تشخيص داده نميشود يا اينكه براي مثال به عنوان يك CD-Rom شناخته ميشود !
اين اشكال ناشي از يك اشكال در رجيستري است ( ميتوان آن را يك Bug نيز در نظر گرفت ) كه با آموزش زير ميتوانيد اين مشكل را حل كنيد. پس اگر گرفتار يك چنين مشكلي هستيد حتما مراحل زير را دنبال كنيد :

ابتدا از طريق Run وارد Regedit شده و سپس كليد زير را بيابيد :
HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Control\Class\
{4D36E965-E325-11CE-BFC1-08002BE10318}
سپس در صفحه راست به دنبال دو كليد UpperFilters و LowerFilter بگرديد. پس از يافتن ، هر دوي آنها را از طريق راست كليك و انتخاب گزينه Delete پاك كنيد ( ممكن است فقط يكي از اين كليد ها وجود داشته باشند ).
بعد از رجيستري خارج شده و سپس سيستم خود را Restart كنيد.
توجه داشته باشيد كه اين روش فقط در اين حالت كار ميكند يعني وقتي كه ويندوز XP شما دستگاه DVD-Ram شما را Support ميكند اما به درستي آن را تشخيص نميدهد. در اين صورت بعد از Restart ميتوانيد مطمئن باشيد كه مشكلتان حل خواهد شد. اگر ويندوز كلا در شناخت دستگاه شما دچار مشكل است يعني اصلا آن را Support نميكند ، اين روش هيچ كمكي به شما نخواهد كرد.

نوشته شده توسط (¯`•× هاشم ×•´¯) در پنجشنبه 1388/07/16

لينك ثابت

..: آخرين ارسال ها :..